Sei mais do que devia, e o que devia saber não sei.

Não paro de ler e reler, certos momentos que já tive até agora. Não sei se acredite em palavras que me dizem diariamente, sei que em mim não acredito. Dói simplesmente respirar, dói, dói mesmo cá dentro. E eu procuro e não encontro. E volto a procurar, e mais uma vez não encontro. Não encontro razão de estar aqui, não encontro motivo que me prenda, a este planeta perfeito, mas que pra mim é imperfeito. Não acredito em palavras, que não passam a acções. Não acredito naquela voz que me segura, e ao mesmo tempo me empurra.

"Fácil é nascer e morrer, dificil é viver!"

Voltei a cantar, a dançar, dava comigo a rir de coisas sem jeito nenhum, voltei a escrever músicas lamechas, só porque sim, e porque me rio com isso, voltei a ouvir músicas alegres, mas isto há umas semanas atrás, não sei bem quanto tempo. E agora, agora tudo voltou a cair, não sei bem o que se passou, para ter voltado haver esta mudança, não sei o que se passou. Voltei a ouvir músicas tristes, calmas, que só fazem querer chorar e pensar ainda mais em coisas que não devia, voltei a recolher-me no computador, dizendo a toda a gente que estou bem, quando só queria chorar, ou pontapear alguém, ou fazer mal a mim mesma, ou querer beber um copo, ou tudo, porque não? Voltei a fazer-me as mesmas perguntas, que ando eu aqui a fazer? “Mas porque existo eu? Eu e para quê?”

"Mudar é possível.
Sentes. Intuis. Sabes.
A necessidade de mudar afirma-se dentro de ti.
Talvez a dúvida e o medo te detenham.
Mas podes mudar o teu rumo."

Eu quero um mapa, um GPS, algo que me diga o que fazer, algo que me leve ao meu encontro, a minha primeira opção é sempre a mais fácil, desistir, é tão facil...

Já não tem piada. Aquilo que era deixou de ser. E eu mais uma vez cai.

E por dois segundos, volto a pegar naquele livro, volto a desfolha-lo... E esses dois segundos, transformam-se em longos minutos...

Hoje abri uma página em branco, como muitas vezes o faço, e também como muitas vezes faço, é, escrevo, apago, volto a escrever, e volto apagar. Neste momento estou a pensar, se volto apagar. Não. Agora vai assim, afinal, tem que sair daqui alguma coisa, mais que não seja as minhas lágrimas teimosas a caírem pela face abaixo. Isto porque? Sei lá. 8 ou 80. É assim que sou. Ontem eu estava nos 80, estava bem, estava feliz, fartei me de rir em todo o dia. Já há muito tempo que não andava assim, bem disposta, e a rir mesmo com vontade. E hoje? Hoje voltei ao 8. Hoje voltei a ouvir musicas lamechas e calmas. Hoje voltei a perguntar me a mim mesma, porque raio estou aqui? Porque raio estou a fazer isto? Porque raio é assim, e não de outra forma. Eu sei o que fazer, eu sei, eu sei mesmo o que devia fazer, e vou pra fazer, e tudo foge, tudo foge de mim, como se eu não fosse dona de mim mesma, foge a minha vontade, a minha confiança, e ganha o medo, e eu mais uma vez fecho a porta, com bastante força….

O tempo passa por mim, e eu apenas assisto. Os pormenores não contam, o sabor não existe, o perfume é sempre o mesmo. Apenas tudo passa a um ritmo constante, não há replays, não há música. Apenas tudo passa. E eu dou conta. Mas as pernas não andam, não combatem este sentimento. E eu assisto, sem nada fazer.

Eu sei o que tu sabes, e mesmo assim, insistes em não saber.